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Da das andere Thema schon geschlossen ist:
Zum Thema Kettenbriefe - der einzige, den ich ausnahmsweise auch weiterleiten würde...




Hallo,

mein Name ist Nathalie.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheit, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsachlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die 'Freakshow' verkaufen.

Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes 'FUCK YOU' an all die Leutchen da draussen, die nichts Besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nachsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen... DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das 'Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto'
überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter!
Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nachsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nachsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr.3

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt.

Danke... :-@

PS. Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zuruck!

Stimmt schon, die Kettenbriefe werden seltener. Ich fand das Ding nur ziemlich genial geschrieben und dachte, ich pack's mal hier rein.

Und seit dem ich eine Zweit-Mailadresse für sämtlich Anmeldungen verwende, bei denen man eine Mail-Adresse angeben muss, sind auch die Spam-Mails weniger geworden... Aber meine Daten werden ja immer vertraulich behandelt und nicht an dritte weitergegeben! Ehrlich!

seit ich jeden, der mir so dinger geschickt hat, in meinen spamfilter geschmissen hab und den so eingestellt hab, dass jede geblockte mail an den versender als spam gemeldet wird , hab ich erstaunlicherweise ruhe