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...warum Sie für die Terroristen-Bekämpfung
in Afghanistan bestens geeignet sind!

10. Ich bin begeisterter Bergwanderer
9. Ich fahre seit 10 Jahren zum Ballermann
8. Ich habe seit Monaten nicht geduscht
7. Ich habe Platz 1 beim Schlager-Grand-Prix gewonnen
6. Ich mache bei jedem Schlussverkauf erfolgreich mit
5. Ich mache gute Mine zum bösen Spiel
4. Ich habe die Bundeswehrkantine überlebt
3. Als Frauenarzt kenne ich mich mit Höhlen-Systemen bestens aus
2. Ich habe Nahkampf-Erfahrung beim Nummern ziehen im Arbeitsamt.
1. Ich hatte Sex mit meiner Schwiegermutter. Schlimmer kommts nimmer.
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Die 10 sinnlosesten CDs des 20. Jahrhunderts...

10. Die schönsten Opernpausen
9. Koitalgeräusche seltener Tierarten
8. Toilettenspülungen in berühmten Bauwerken
7. Mitschnitt der Hauptversammlung des Vereins für Taubstumme 1998
6. Betretenes Schweigen wichtiger Politiker seit 1943
5. Die Bibel als Hörspiel
4. Die lautesten U-Bahnhöfe Londons
3. Die schönsten Modem-Geräusche für T-Online Kunden
2. „Best of Sadomaso“: Fingernägel auf Schultafel
1. Die besten Maus-Klicks von Microsoft-Programmierern
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...einen Film zum Kotzen zu finden

10.Barbra Streisand singt
9. Es ist eine dieser französischen Literaturverfilmungen
8. Es spielen niedliche Roboter und Kinder mit
7. Es wird mehr geredet, als geballert
6. Der Film hat einen Förderpreis irgend einer Landeskirche bekommen
5. Im Titel steht "Teil 5"
4. Jemand hat vorher schon den Schluss verraten
3. Die Bösen treffen einfach nie
2. Es gibt kein Popcorn
1. Kein Blut UND keinen Sex
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...woran erkennen Sie, daß Sie als Bedienung nichts taugen?

10.Sie halten "Cafe au lait" für einen spanischen Espresso.
9. Wenn jemand ein Weizen bestellt, bringen Sie ihm einen Sack Getreide.
8. Wenn Sie kein Trinkgeld erhalten, fangen Sie an zu betteln.
7. Das Einschenken eines Pils dauert bei Ihnen über 1 Stunde.
6. Sie benötigen zum Addieren der Rechnung einen Laptop.
5. Auf dem Weg von der Küche zum Gast beträgt der Temperaturverlust der Speisen mehr als 8 Grad Celsius.
4. Sie müssen den Lokalgast beim Bezahlen fragen, was er zu essen hatte.
3. Sie halten Caipirinha für einen fleischfressenden Fisch.
2. Die Speisekarte ist für Sie ein Buch mit 7 Siegeln.
1. SIE SIND SACHSE!
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Zehn Methoden, um sich richtig unbeliebt zu machen!

10. Zahlen Sie im Supermarkt, wenn die Schlange hinter ihnen schon bis zur Wursttheke reicht, ausschliesslich mit Centmünzen.
9. Lassen Sie sich im Kino auf Ihrem Handy anrufen. Stellen Sie aber vorher den Klingelton "Für Elise" auf volle Lotte.
8. Fragen Sie bei einem Wohltätigkeitsbankett für zuckerkranke Kurden nach türkischem Honig.
7. Entsorgen Sie eine Monatsladung Leergut in einem Glascontainer vor einem Altersheim nach 23:00 Uhr.
6. Verabreden Sie sich mit allen Exfreundinnen gleichzeitig im selben Cafe und gehen Sie nicht hin.
5. Schlafen Sie mit der Frau Ihres Chefs.
4. Fahren Sie auf der Autobahn konstant mit 70 auf der linken Spur.
3. Bestehen Sie in einem 5-Sterne-Restaurant auf grünes Ketchup.
2. Erzählen Sie bei der nächsten Party, die Sie besuchen, jedem Gast von den Hämorrhoiden Ihres Partners.
1. Arbeiten Sie bei der Deutschen Telekom!
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...woran merken Sie, daß die deutsche Fußball-Nationalmannschaft spielt:

10. Sie verwechseln die Live-Übertragung mit einer klassischen Ballett-Aufführung.
9. Sie schlafen kurz nach der ersten Halbzeit ein.
8. Sie werden das Gefühl nicht los, in eine Zeitschleife geraten zu sein.
7. Die Batterie Ihrer Fernbedienung ist leer vom vielen Umschalten auf interessantere Programme.
6. Der Absatz von Kondomen steigt ins Unermessliche, weil Sex einfach unterhaltsamer ist.
5. Sie bekommen einen Herzinfarkt.
4. Sie kommen beim Zählen der gegnerischen Tore nicht mehr mit.
3. Sämtliche psychiatrischen Abteilungen sind voller depressiver Fußball-Fans.
2. Grundig kommt aus den roten Zahlen, weil jeder nach dem Wutanfall´nen neuen Fernseher braucht.
1. Männer schämen sich nicht mehr, zu weinen.
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Die besten Sätze, die Schröder auf seiner Sommerreise durch Ostdeutschland aussprach:

10. Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Ossis.
9. Sapperlot, geht's euch hier drüben dreckig!
8. Ein Bier bitte, ich zahle auch mit West-Mark.
7. Warum stehen die denn da drüben immer noch Schlange? Diese Zeiten sind doch vorbei. Ach nein, das ist ja das Arbeitsamt.
6. Verdammt, immernoch Brandenburg? Ich hätt' das jetzt schon für Polen gehalten!
5. Memo: Im Einheitsvertrag nach einer Rücktrittsklause suchen lassen.
4. Fahr schneller, dann ist es bald vorbei.
3. So, gut. Ich glaube Doris guckt gerade nicht. Da kann ich ja mal schnell bei der Mandy vorbeischauen.
2. Wählt mich, ihr Schwachmaten!
1. Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten!
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...woran erkennen Sie, dass Sie zu häßlich für diese Welt sind?

10. An Halloween findet man Ihre "Maske" furchteinflößend.
9. Man unterbreitet Ihnen ständig Angebote für das Phantom der Oper
8. Der Zutritt zum öffentlichen Dienst wird Ihnen verwehrt
7. Man bezeichnet Sie als 8. Weltwunder
6. Ihre Kinder verleugnen Sie
5. Plastische Chirugen sind bei Ihnen am Ende aller Weisheiten
4. Auf dem Jahrmarkt sehen Sie in den verzerrten Spiegel halbwegs normal aus
3. Die einzigen Menschen zu denen Sie Kontakt haben sind blind
2. Wenn Touristen in die Stadt kommen werden Sie versteckt
1. Ihr im Suff geheirateter Partner ließ sich sein (ihr) Geschlechtsteil entfernen
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...woran erkennen Sie, dass Sie mal wieder zum Zahnmediziner sollten?

10. Sie verkneifen sich seit Monaten das Lachen
9. Ihr Odem gleicht einem Pesthauch
8. An Ihren Zähnen lassen sich die Mahlzeiten der letzten Monate ablesen
7. Sie werden gefragt, wie lange Sie in der Maske waren, um diese Zahnfäule so perfekt hinzubekommen
6. In Ihren Zahnzwischenräumen können Sie Kirschen deponieren
5. Beim letzten Zahnstochergebrauch haben Sie gleich noch drei Zähne mit herausgepoppelt
4. Im Vergleich zu Ihrem, wirkt das Gebiss einer mumifizierten Leiche lebendig
3. Sie sind 26 und werden verstärkt auf den Vorteil von Zahnprothesen hingewiesen
2. Der Eiter im Unterkiefer hat mittlerweile Ihr Gehirn erobert
1. Ihr Zahnfleisch wäre froh, wenn es überhaupt noch bluten könnte
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...woran erkennen Sie, dass Sie nicht Gott sind?

10. Wenn Sie jemanden verfluchen, fällt er nicht sofort tot um
9. Sie müssen hin und wieder aufs Klo
8. In Kirchen wird Ihnen mulmig
7. Wenn Sie furzen, klingt es nicht nach Donnerschlag und es riecht
6. Sie können lustwandeln, aber nicht übers Wasser
5. Ihr Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es
4. Niemand wirft sich Ihnen vor die Füße - nur in den Weg
3. Maria hat Sie als Einzigen abgewiesen
2. Der einzige Josef, der auf Sie hört, ist Ihr Hund
1. Sie haben eine Tochter
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...woran sie erkennen Sie, dass Ihre Allgemeinbildung zu wünschen übrig lässt

10. Sie denken bei Ghostwriter an John Sinclair
9. Wenn Ihre Uhr kaputt ist, gehen Sie zum Urologen
8. Beim Boxen-Stop wollen Sie Pferde sehen
7. Sie halten Anabolika für die Schwester von Anna Karenina
6. Sie glauben, dass Veganer außerirdische Wesen sind
5. Landliebe halten Sie für eine neue Form von Hippiekommune
4. Sie glauben, dass BSE das Kürzel des britischen Geheimdienstes ist
3. Das Klimakterium siedeln Sie irgendwo zwischen Kreide und Jura an
2. Sie fragen beim Juwelier nach dem Ring der Nibelungen
1. Sie sind Lehrer
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Die 10 gefährlichsten Krankheiten für Politiker

10. Haarausfall bei Wolfgang Thierse. Kein Platz mehr, um die Essensreste aufzubewahren.
9. Taubheit bei Edmund Stoiber. Dann hörte er den Ruf nach Berlin nicht, der niemals ertönt.
8. Legasthenie bei George W. Bush. So könnte er nicht mal mehr lesen, was er schon nicht versteht.
7. Orangenhaut bei Joschka Fischer. Dann sähe man sein Gesicht gar nicht mehr.
6. Alzheimer bei Johannes Rau. Dann vergäße er auch noch die Reden, die keiner hören mag.
5. Chlorallergie bei Verteidigungsminister Scharping. Keine Pool-Szenen mit Gräfin Pilati mehr.
4. Alkohol-Sucht bei Jürgen Möllemann. Aber erst bei 18 Promille.
3. Depressionen bei Angela Merkel. Jeden Tag Heulkrämpfe beim Blick in den Spiegel.
2. Parkinson bei Gerhard Schröder. Die Politik der ruhigen Hand wäre am Ende.
1. BSE BEI HELMUT KOHL! Seine Gegner müssten zugeben, dass er Hirn hat.
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